Híradó 06 Poénok
From C64 Diskmag Wiki
poénok ------ ballag a kiselefánt a sivatagban. egyszercsak talál egy oázist, abban pedig egy kis tavacskát. odamegy éppen inni akarna belőle, mikor egy hang: - idefigyelj kiselefánt, én vagyok a krokodil. ha iszol a tóból,leharapom az ormányodat! - beee, aki leharapja az ormányom, az bunkó! - és ormányát a víz felé nyúj- tja, de a kroki leharapja. erre az efi lenézően: - nna, krokodil, jó bunkónak lenni? megy a részeg a sín mellet, egyszer- csak zutty, leviszi a lábát a vonat. elkezd ordibálni: - a lábam, a lábam, a lábam... arra megy a pályaellenőrző: - mit ordibál ember, nincs is lába... megintcsak részeg a sín mellett, zutty..., jobb kezét leviszi a vonat. ballag tovább, zutty..., bal kezét is. bandukol rendületlenül, zutty..., volt jobb láb, nincs jobb láb. továbbszög- del bal lábon, zutty..., nincs bal láb sem, mire ingerülten felkiált: -hát a faszom nem kéne? két vak ül a moziban.megszólal az egyik: -te, látsz valamit? -nem. és te? -én sem. -jó,akkor cseréljünk helyet! -hogy hívják az idős valentine-t? -val-agg... (c) bano megtörtént eset: a gyerek egy kissé beszédhibás,ezért megkérdeztem tőle: -hogy mondják angolul azt,hogy hétpontup (seven-up)? -szpritte... -miből van a terminátor lába? -??? -gépsonkából. hofi kabaréban hallottam: -maga zsidó? -áh, nem, csak rossz kedvem van. -miért ugrál a béka a tóparton? -??? -mert víz ment a fülébe... a személyzetishez beállít egy szánal- mas külsejű ember, és így szól: -kérem, uram, vegyen fel, kilenc gyerekem van... -rendben,és mihez ért még? patikában: -kérek egy aszpirint. -becsomagoljam? -nem,majd gurítom hazáig! modern gyerekek: -beee, én tudom hogyan születik a gyerek! -nna,és akkor mi van? én azt is tudom hogy hogyan nem születik! kovács hazajön, a cipője csurom vizes. -ilyen nagy eső van? -nem, ilyen nagy szél. békésen iszogatnak a cowboyok a bárban, egyszercsak így szól jim a mellette álló jack-hez: -látod azt az embert? -melyiket? -azt a nagy kalapút! -mindnek nagy kalapja van! -a tarka ingeset! -mindegyiknek tarka inge van! -azt,amelyiknek ezüsttel kivert coltja van! -mindnek olyan van! jim elveszti a türelmét,előkapja a coltját, lelő egyet: -nem ezt! lelő még egyet: -ezt sem! így megy szépen sorba,majd a végén életben hagy egyet,és így szól: -most már látod? -igen, de mit akarsz vele kapcsolat- ban mondani? -csak azt,hogy mennyire rühellem a pofáját! cigánygyerek mosaxik. igy szól örven- dezve az apjához: -apáum, legyütt az egy hetes kosz! -mosakodj csak tovább! ... -apáum,legyütt a két hetes mocsok is! -mosakodj csak tovább! -apáum megvan az ingem! -mosakodj csak tovább, lesz ott még egy póló is! egy férfi rámordul a kisasszonyra a bankban: -nyitni akarok egy kibaszott számlát! -elnézést uram,nem értem mit mondott rebegi rémülten a kisasszony -süket,vagy mi? nyitni szeretnék egy kibaszott számlát -sajnálom uram,nálunk így nem lehet beszélni,azonnal küldöm a főnököt! a fönök természetesen odamegy a férfihoz . -mi a probléma uram ? -most nyertem a lottón tízmillió dollárt és nyitni szeretnék egy kiba- szott számlát. -vagy úgy - mondja a főnök - a büdös kurva meg okoskodik,mi? -anyám, csuklik a ló! -aggy néki egy vödör vizet! -nem úgy! össze! -mire kell vigyázni a tömegfuck-nál? -ki ne maradj belőle... meglátogatja a dokit egy potencia prob- lémákkal küzdő férfi, és így szól: -doktor úr, sürgősen adjon valami potencianövelőt,mert fél óra múlva jön a barátnőm, és érzem,hogy nem leszek képes erekciót produkálni. -rendben,de figyelmeztetem,ha ezt az injekciót most beadom magának,8 menetig meg sem tud majd állni! -ez kell nekem...adja csak be dokikám.. egy hét múlva találkozik a pácienssel, akinek gipszbe van a keze... -uram, mi történt a kezével,miért van begipszelve? -nem jött el a barátnőm... két ondósejt fürdik a kádban,egyszer csak az egyik: -teee, add má' ide a szappant! -nem adom! -de geci vagy! három testvér él egy kégliben.egyik nap a legnagyobb bejelenti: -gyerekek,jön a nőm, este el kéne húznotok a csíkot... elmennek szórakozni,reggel pedig kifaggatják a bátyust: -milyen volt? -jó. -hányszor mentél el? -3-szor. -és a nő? -5-ször. -oké,fasza gyerek vagy. másnap a középső áll elő azzal,hogy kéne a kégli.este elmennek,reggel megjönnek: -milyen volt? -marha jó. -hányszor sikerült? -5-ször. -és a csajnak? -7-szer. -nagy ember vagy. egy szép napon a legkisebb is kéri a kéglit.a két báty megérti a dolgot, este el, reggel meg,kérdések: -milyen volt? -ilyen jó még soha! -hányszot mentél el? -10-szer -és a csajod? -áááhh, el se jött... a róka és a nyuszi kefélnek az mezőn. nyuszi igencsak élvez, mikor megszó- lal: -róka,te ugye blend-a-med-et használsz? -miért? olyan friss a lehelletem? -nem,olyan kemények a tojásaid! a férfi és a kurva kefélnek.a csaj minden menet után legombol a paliról egy ezrest,majd a harmadik után megkér- di: -honnan jössz te tulajdonképprn? -máriatornyáról. -jé,érdekes,az anyám is ott lakik... -éppen ez az,küldött háromezer forintot... a kutas veri a farkát a benzinkút mögött,mikor odalép hozzá egy kuncsaft, a töltőpisztolyra mutatva: -normál? -nem, szuper,abszolút szuper... ifjú hölgy az uszóoktatóhoz: -mester,biztos hogy elsüllyedek ha az ujját ott alul kihúzza belőlem? régen a feleségem volt a jobb kezem, most a jobb kezem a feleségem -tóni bátyám, mondja, miért szeretik magát még annyira a lányok,annak ellenére,hogy elmúlt nyolcvan éves? -nemtuom -mondta tóni bácsi,és megnyalta a szemöldökét. két óvodás beszélget: -bee,nekem már van egy szál pinaszőröm! -és...?nem zavar baszás közben? két böcsődés: -teee,jársz velem? -hülye!nem is tudok járni! két babakocsis kisgyerek: -te,öcsike,basszál meg -szól a kislány -megbasználak én,de nem tudok átmászni! parasztbácsi áll az út szélén,a kapára támaszkodva.egy járókelő megkérdi: -bácsikám,hát mit csinál maga itten? -mi' csináánék!?szexuálok! -??? -baszok kapálni... hatalmas orgiát rendeznek az erdőben. megállapodnak,hogy az egyetlen szabály az,hogy nem lehet gumit használni. a rigót felültetik a fára,hogy jelezze ha valaki csal.egyszercsak elordítja magát a madár: -a medve csal! -hülye!nem látod,hogy a kígyót szopatom?! a cigányt levetkőztetik,bekenik a farkát mézzel és kikötik az erdőben egy fához.a cigány meglát egy medvét: -segítség!segítség!medve! segítség!medve,medve...,maci..., maci...,macika... két asszony beszélget: -képzelje el,a lányomnak nagyon felvitte az isten a dolgát:a főnöke elhalmozza mindennel,bundát,kocsit, lakást vesz neki... -ja,hát az én lányom is kurva... egy nő pinájában bennragadt a vibrá- tor.elmegy a közeli orvoshoz,hogy csináljon vele valamit.a doktor pár perc után: -kivenni nem tudom,de az elemet legalább kicserélem benne... /lion