Híradó 06 Poénok

                 poénok
                 ------


  ballag a kiselefánt a sivatagban.
egyszercsak  talál egy  oázist,  abban
pedig egy kis tavacskát. odamegy éppen
inni akarna belőle, mikor egy hang:
 - idefigyelj kiselefánt, én vagyok  a
krokodil. ha iszol a tóból,leharapom
az ormányodat!
 - beee, aki leharapja az ormányom, az
bunkó! - és ormányát a víz felé nyúj-
tja, de a kroki leharapja. erre az efi
lenézően:
 - nna, krokodil, jó bunkónak lenni?

megy a részeg a sín mellet,  egyszer-
csak zutty, leviszi a lábát a vonat.
elkezd ordibálni:
 - a lábam, a lábam, a lábam...
arra megy a pályaellenőrző:
 - mit ordibál ember, nincs is lába...


  megintcsak  részeg  a  sín  mellett,
zutty..., jobb kezét leviszi a  vonat.
ballag tovább, zutty..., bal kezét is.
bandukol rendületlenül, zutty..., volt
jobb láb, nincs jobb láb. továbbszög-
del bal lábon, zutty..., nincs bal láb
sem, mire ingerülten felkiált:
 -hát a faszom nem kéne?

két  vak  ül a moziban.megszólal az
egyik:
 -te, látsz valamit?
 -nem. és te?
 -én sem.
 -jó,akkor cseréljünk helyet!

 -hogy hívják az idős valentine-t?
 -val-agg...    (c) bano

megtörtént eset:

a gyerek egy kissé beszédhibás,ezért
megkérdeztem tőle:
 -hogy  mondják  angolul azt,hogy
hétpontup (seven-up)?
 -szpritte...

 -miből van a terminátor lába?
 -???
 -gépsonkából.


hofi kabaréban hallottam:
 -maga zsidó?
 -áh, nem, csak rossz kedvem van.

 -miért ugrál a béka a tóparton?
 -???
 -mert víz ment a fülébe...


a személyzetishez beállít egy szánal-
mas külsejű ember, és így szól:
 -kérem,  uram, vegyen  fel,  kilenc
 gyerekem van...
 -rendben,és mihez ért még?

patikában:
 -kérek egy aszpirint.
 -becsomagoljam?
 -nem,majd gurítom hazáig!

modern gyerekek:
 -beee, én tudom hogyan születik  a
 gyerek!
 -nna,és akkor mi van? én azt is tudom
 hogy hogyan nem születik!

kovács hazajön, a cipője csurom vizes.
 -ilyen nagy eső van?
 -nem, ilyen nagy szél.


békésen iszogatnak a cowboyok a bárban,
egyszercsak így szól jim a mellette
álló jack-hez:
 -látod azt az embert?
 -melyiket?
 -azt a nagy kalapút!
 -mindnek nagy kalapja van!
 -a tarka ingeset!
 -mindegyiknek tarka inge van!
 -azt,amelyiknek  ezüsttel  kivert
 coltja van!
 -mindnek olyan van!
jim  elveszti a türelmét,előkapja  a
coltját, lelő egyet:
 -nem ezt!
lelő még egyet:
 -ezt sem!
így megy szépen sorba,majd a végén
életben hagy egyet,és így szól:
 -most már látod?
 -igen, de mit akarsz vele kapcsolat-
 ban mondani?
 -csak azt,hogy mennyire rühellem a
 pofáját!

cigánygyerek mosaxik. igy szól örven-
dezve az apjához:
 -apáum, legyütt az egy hetes kosz!
 -mosakodj csak tovább!
  ...
 -apáum,legyütt a két hetes mocsok
  is!
 -mosakodj csak tovább!
 -apáum megvan az ingem!
 -mosakodj csak tovább, lesz ott  még
  egy póló is!


egy férfi rámordul a kisasszonyra  a
bankban:
 -nyitni akarok egy kibaszott számlát!
 -elnézést uram,nem értem mit mondott
 rebegi rémülten a  kisasszony
 -süket,vagy mi?
 nyitni szeretnék egy kibaszott számlát
 -sajnálom  uram,nálunk így nem lehet
 beszélni,azonnal küldöm a főnököt!
a fönök természetesen odamegy a
férfihoz   .
 -mi a probléma uram ?
 -most nyertem a  lottón  tízmillió
 dollárt és nyitni szeretnék egy kiba-
 szott számlát.
 -vagy úgy - mondja a  főnök - a büdös
 kurva meg okoskodik,mi?

 -anyám, csuklik a ló!
 -aggy néki egy vödör vizet!
 -nem úgy! össze!

 -mire kell vigyázni a tömegfuck-nál?
 -ki ne maradj belőle...

meglátogatja a dokit egy potencia prob-
lémákkal küzdő férfi, és így szól:
 -doktor úr, sürgősen  adjon  valami
 potencianövelőt,mert fél óra múlva
 jön a barátnőm, és érzem,hogy nem
 leszek képes erekciót produkálni.
 -rendben,de figyelmeztetem,ha ezt
 az injekciót most beadom magának,8
 menetig meg sem tud majd állni!
 -ez kell nekem...adja csak be dokikám..
egy hét múlva találkozik a pácienssel,
akinek gipszbe van a keze...
 -uram, mi történt a kezével,miért van
 begipszelve?
 -nem jött el a barátnőm...

két ondósejt fürdik a kádban,egyszer
csak az egyik:
 -teee, add má' ide a szappant!
 -nem adom!
 -de geci vagy!

három testvér él egy kégliben.egyik
nap a legnagyobb bejelenti:
 -gyerekek,jön a nőm, este el kéne
 húznotok a csíkot...
elmennek szórakozni,reggel pedig
kifaggatják a bátyust:
 -milyen volt?
 -jó.
 -hányszor mentél el?
 -3-szor.
 -és a nő?
 -5-ször.
 -oké,fasza gyerek vagy.
másnap a középső áll elő azzal,hogy
kéne a kégli.este elmennek,reggel
megjönnek:
 -milyen volt?
 -marha jó.
 -hányszor sikerült?
 -5-ször.
 -és a csajnak?
 -7-szer.
 -nagy ember vagy.
egy szép napon a legkisebb is kéri a
kéglit.a két báty megérti a  dolgot,
este el, reggel meg,kérdések:
 -milyen volt?
 -ilyen jó még soha!
 -hányszot mentél el?
 -10-szer
 -és a csajod?
 -áááhh, el se jött...

a róka és a nyuszi kefélnek az mezőn.
nyuszi igencsak élvez, mikor megszó-
lal:
 -róka,te ugye blend-a-med-et használsz?
 -miért? olyan friss a lehelletem?
 -nem,olyan kemények a tojásaid!

a férfi és a kurva kefélnek.a csaj
minden menet után legombol a paliról
egy ezrest,majd a harmadik után megkér-
di:
 -honnan jössz te tulajdonképprn?
 -máriatornyáról.
 -jé,érdekes,az anyám is ott lakik...
 -éppen ez az,küldött háromezer
 forintot...

a kutas veri a farkát a benzinkút
mögött,mikor odalép hozzá egy kuncsaft,
a töltőpisztolyra mutatva:
 -normál?
 -nem, szuper,abszolút szuper...

ifjú hölgy az uszóoktatóhoz:
 -mester,biztos hogy elsüllyedek ha
 az ujját ott alul kihúzza belőlem?


régen a feleségem volt a jobb kezem,
most a jobb kezem a feleségem


 -tóni bátyám, mondja, miért szeretik
 magát még annyira a lányok,annak
 ellenére,hogy elmúlt nyolcvan éves?
 -nemtuom -mondta tóni bácsi,és
 megnyalta a szemöldökét.

két óvodás beszélget:
 -bee,nekem már van egy szál pinaszőröm!
 -és...?nem zavar baszás közben?

két böcsődés:
 -teee,jársz velem?
 -hülye!nem is tudok járni!

két babakocsis kisgyerek:
 -te,öcsike,basszál meg -szól a kislány
 -megbasználak én,de nem tudok átmászni!

parasztbácsi áll az út szélén,a kapára
támaszkodva.egy járókelő megkérdi:
 -bácsikám,hát mit csinál maga itten?
 -mi' csináánék!?szexuálok!
 -???
 -baszok kapálni...

hatalmas orgiát rendeznek az erdőben.
megállapodnak,hogy az egyetlen szabály
az,hogy nem lehet gumit használni.
a rigót felültetik a fára,hogy jelezze
ha valaki  csal.egyszercsak elordítja
magát a madár:
 -a medve csal!
 -hülye!nem látod,hogy a kígyót
 szopatom?!

a cigányt levetkőztetik,bekenik a
farkát mézzel és kikötik az erdőben
egy fához.a cigány meglát egy medvét:
 -segítség!segítség!medve!
 segítség!medve,medve...,maci...,
 maci...,macika...

két asszony beszélget:
 -képzelje el,a lányomnak nagyon
 felvitte az isten a dolgát:a főnöke
 elhalmozza mindennel,bundát,kocsit,
 lakást vesz neki...
 -ja,hát az én lányom is kurva...

egy nő pinájában bennragadt a vibrá-
tor.elmegy a közeli orvoshoz,hogy
csináljon vele valamit.a doktor pár
perc után:
 -kivenni nem tudom,de az elemet
 legalább kicserélem benne...


                                   /lion