DT 88 60

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<pre>
 
Ein  P&auml;rchen  sitzt  auf einer Bank. Sie
 
k&uuml;ssen sich leidenschaftlich lang.
 
  
Da stellt sich ein Mann  daneben:  "Darf
 
ich mal eben st&ouml;ren? Meine Frau soll mir
 
die Hausschl&uuml;ssel geben."
 
 
                * * *
 
 
Ein Dicker trifft einen D&uuml;nnen:
 
 
"Wenn man Sie sieht,  k&ouml;nnte man meinen,
 
es herrscht Hungersnot im Lande."
 
 
"Und wenn man Sie sieht, k&ouml;nnte man mei-
 
nen, Sie w&auml;ren schuld daran."
 
</pre>
 
<pre>
 
Ein Alkoholiker,  ein  Kettenraucher und
 
ein  Schwuler  in einer Arztpraxis. Alle
 
erhalten die Diagnose:
 
 
"Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nach-
 
geben, sind Sie auf der Stelle tot."
 
 
Frustriert schlappen die drei nach  die-
 
ser  Nachricht  die  Stra&szlig;e entlang, bis
 
der Alkoholiker in einer Ecke  eine Fla-
 
sche Korn mit einem winzigen Restschluck
 
entdeckt.  Gierig st&uuml;rzt er sich darauf,
 
trinkt und f&auml;llt tot um.
 
 
Die zwei anderen gehen entsetzt  weiter,
 
bis  sie  auf einen noch gl&uuml;henden Ziga-
 
</pre>
 
<pre>
 
rettenstummel  auf  dem  Gehweg  sto&szlig;en.
 
Verzweifelt bricht aus dem Schwulen her-
 
aus: "Wenn du dich jetzt b&uuml;ckst, sterben
 
wir beide!"
 
                * * *
 
 
Ein 15j&auml;hriger  steht des Nachts vor der
 
Schlafzimmert&uuml;r seiner Eltern.  Da  h&ouml;rt
 
er ein heftiges "Aahhh, aahhh, eehhh..."
 
und so weiter.
 
 
Er macht sich Sorgen und fragt:  "Vater,
 
ist alles in Ordnung?" Vater: "Ja, Hans,
 
geh' ins Bett."
 
 
Er tut es.
 
</pre>
 
<pre>
 
In der n&auml;chsten Nacht h&ouml;rt er  dieselben
 
Ger&auml;usche aus dem elterlichen Schlafzim-
 
mer  und  fragt:  "Mutter,  ist alles in
 
Ordnung?"  Mutter:  "Ja, mein Kind, geh'
 
ruhig ins Bett."
 
 
Am  n&auml;chsten  Tag wieder dasselbe,  aber
 
diesmal betritt er das  Elternschlafzim-
 
mer  und  sieht, wie sich  seine  Eltern
 
sexuell bet&auml;tigen.
 
 
Er  wird  von  seinen  Eltern wieder ins
 
Bett geschickt und tut das auch.
 
 
Eine Nacht sp&auml;ter l&auml;uft der Vater  durch
 
die Wohnung und h&ouml;rt ein  f&uuml;rchterliches
 
</pre>
 
<pre>
 
Gest&ouml;hn  aus  dem  Zimmer des Sohnes und
 
geht hinein. Da muss er sehen,  wie Hans
 
die Oma bumst!
 
 
Vater:  "Hans, was machst du da?"  Hans:
 
"Wenn du meine Mutter fickst,  ficke ich
 
deine!"
 
                * * *
 
 
Fredi  und  Max  reinigen  ihre Gewehre.
 
Pl&ouml;tzlich f&auml;llt ein Schuss aus Max'  Ge-
 
wehr  und  Fredi's  rechtes  Auge  h&auml;ngt
 
heraus.
 
 
Max:  "Musst  gar nicht so schauen,  ich
 
bin auch erschrocken!"
 
</pre>
 
<pre>
 
Eddie und Petra stehen vor der  Badewan-
 
ne...
 
Eddie  stubst  mit  dem  Zeigefinger auf
 
Petras Brustwarze.
 
Petra: "Was machst du denn?"
 
Eddie: "Ich klingle!"
 
Petra: "Warum das denn?"
 
Eddie: "Weil unten einer steht, der rein
 
will!"
 
                * * *
 
 
Was bekommst du als Antwort, wenn du ei-
 
nen Schwulen nach vier verschiedenen Ge-
 
w&auml;ssern fragst?
 
 
"Rhein, Inn, Main, Po!!!"
 
</pre>
 
<pre>
 
Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner
 
Frau:
 
 
"Stell dir vor, eben hat mir der  Schn&ouml;-
 
sel  vom  8. Stock gesagt, er habe schon
 
mit jeder Frau hier im Hause geschlafen,
 
au&szlig;er mit einer..."
 
 
"Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur
 
die  eingebildete  M&uuml;ller  vom  1. Stock
 
sein."
 
                * * *
 
 
Am  fr&uuml;hen  Morgen geht ein Mann auf die
 
Jagd. Im Wald angekommen,  beginnt es zu
 
regnen, der Wind nimmt zu.
 
</pre>
 
<pre>
 
Der Mann beschlie&szlig;t, umzukehren.
 
 
Er kommt nach Hause,  zieht sich aus und
 
legt  sich  wieder  zu  seiner  Frau ins
 
Bett.
 
 
"Wie ist es drau&szlig;en?"  fragt  seine Frau
 
g&auml;hnend im Halbschlaf.
 
 
Er: "Kalt, es regnet..."
 
 
Sie: "...und mein Mann,  der Idiot,  ist
 
auf die Jagd gegangen."
 
 
 
Vanna                                  _
 
</pre>
 
<pre>
 
_______ SO FUNKTIONIERT POLITIK ________
 
_______ SO FUNKTIONIERT POLITIK ________
 
 
Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist
 
eigentlich Politik?"
 
 
Da sagt der Vater:  "Mein Sohn,  das ist
 
ganz einfach.  Sieh mal,  ich bringe das
 
Geld nach Hause, also bin ich der  KAPI-
 
TALISMUS.
 
 
Deine  Mutter  verwaltet das Geld,  also
 
ist sie die  REGIERUNG.  Der  Opa  passt
 
auf,  dass hier alles seine Ordnung hat,
 
also  ist  er  die  GEWERKSCHAFT.  Unser
 
Dienstm&auml;dchen ist die ARBEITERKLASSE.
 
</pre>
 
<pre>
 
Wir  alle  haben nur eines im Sinn, n&auml;m-
 
lich dein Wohlergehen.  Folglich bist du
 
das VOLK.
 
 
Und dein kleiner Bruder, der noch in den
 
Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.  Hast du
 
das verstanden, mein Sohn??"
 
 
Der  Kleine  &uuml;berlegt  und bittet seinen
 
Vater, dass er erst noch eine Nacht dar-
 
&uuml;ber schlafen m&ouml;chte.
 
 
In der Nacht wird der kleine Junge wach,
 
weil sein kleiner Bruder in die  Windeln
 
gemacht hat und furchtbar br&uuml;llt.  Da er
 
nicht wei&szlig;, was er machen soll,  geht er
 
</pre>
 
<pre>
 
ins  Schlafzimmer  der  Eltern. Da liegt
 
aber nur seine Mutter und die schl&auml;ft so
 
fest, dass er sie nicht wecken kann.
 
 
So  geht  er  weiter  in  das Zimmer des
 
Dienstm&auml;dchens, wo der Vater sich gerade
 
mit derselben vergn&uuml;gt,  w&auml;hrend der Opa
 
durch das Fenster unauff&auml;llig zuschaut.
 
 
 
Alle sind so besch&auml;ftigt, dass sie nicht
 
mitbekommen,  dass  der kleine Junge vor
 
ihrem Bett steht.
 
 
Also beschlie&szlig;t der Junge unverrichteter
 
Dinge wieder schlafen zu gehen.
 
</pre>
 
<pre>
 
Am n&auml;chsten Morgen fragt der Vater  sei-
 
nen Sohn,  ob  er nun mit eigenen Worten
 
erkl&auml;ren k&ouml;nne, was Politik sei.
 
 
"Ja!" antwortet der Sohn.
 
 
"Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEI-
 
TERKLASSE  und die  GEWERKSCHAFT  schaut
 
zu, w&auml;hrend die  REGIERUNG  schl&auml;ft. Das
 
VOLK  wird vollkommen ignoriert  und die
 
ZUKUNFT liegt in der Schei&szlig;e!"
 
 
 
            Sarah Scofield
 
 
                                      _
 
</pre>
 
<pre>
 
        neulich im beichtstuhl
 
        neulich im beichtstuhl
 
 
M&auml;dchen:  "Vergib mir Vater, ich habe
 
          ges&uuml;ndigt."
 
Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
 
M&auml;dchen:  "Ich habe einen Mann Hurensohn
 
          genannt."
 
Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn
 
          genannt?"
 
M&auml;dchen:  "Er hat meine Hand angefasst."
 
Priester: "So etwa?" (und er ber&uuml;hrt
 
          ihre Hand)
 
M&auml;dchen:  "Ja Vater."
 
Priester: "Das ist kein Grund, ihn
 
          Hurensohn zu nennen."
 
</pre>
 
<pre>
 
M&auml;dchen:  "Dann hat er meine Br&uuml;ste
 
          ber&uuml;hrt."
 
Priester: "So etwa?" (und er ber&uuml;hrt
 
          ihre Br&uuml;ste)
 
M&auml;dchen:  "Ja Vater."
 
Priester: "Das ist kein Grund, ihn
 
          Hurensohn zu nennen."
 
M&auml;dchen:  "Dann hat er mich ausgezogen,
 
          Vater."
 
Priester: "So etwa?" (und er zieht sie
 
          aus)
 
M&auml;dchen:  "Ja Vater."
 
Priester: "Das ist kein Grund, ihn
 
          Hurensohn zu nennen."
 
 
 
</pre>
 
<pre>
 
M&auml;dchen:  "Dann hat er sein du wei&szlig;t
 
          schon was in meine du wei&szlig;t
 
          schon was gesteckt."
 
Priester: "So etwa?" (und er steckt sein
 
          du wei&szlig;t schon was in ihre du
 
          wei&szlig;t schon was)
 
Girl:    "JA VATER, JA VATER,
 
          JA VATER!!!"
 
Priester: (nach einigen Minuten): "Das
 
          ist kein Grund, ihn Hurensohn
 
          zu nennen."
 
Girl:    "Aber Vater, er hat Aids!"
 
Priester: "DER HURENSOHN!"
 
                              et
 
                              et
 
Von Vampir 666                        _
 
</pre>
 
<pre>
 
    Hier die sieben Gr&uuml;nde, warum
 
              Winnie Pooh
 
  ein drogenverherrlichender Film ist:
 
 
________________________________________
 
 
1. Dem Esel ist alles egal. Total
 
  langsam und unmotiviert:    = Kiffer
 
 
2. Ferkel hat st&auml;ndig Angst, sieht
 
  Gespenster und leidet unter
 
  Verfolgungswahn:              = Pilze
 
 
3. Rabbit will alles haben ("alles
 
  meins, alles meins") und dazu die
 
  Riesen Nase:                = Kokser
 
</pre>
 
<pre>
 
4. Tigger springt nur herum, kann nicht
 
  stillstehen und h&uuml;pft durch die
 
  Gegend, ohne m&uuml;de zu werden: = Extasy
 
 
5. Christopher Robin kann mit Tieren
 
  reden:    = sinneserweiternde Drogen
 
 
6. Winnie Pooh ist total daneben, steht
 
  auf S&uuml;&szlig;es und seine Fantasie reicht
 
  ins Grenzenlose:    = Amphetamine/LSD
 
 
7. Und zu guter Letzt die Eule. Sie
 
  hilft immer, wenn jemand Probleme
 
  hat:                    = der Dealer
 
 
Von CHERRYBABE22                      _
 
</pre>
 
<pre>
 
WENN WIR FRAUEN ZU VIEL TRINKEN, DANN...
 
........................................
 
 
1. Wir haben absolut keinen Plan, wo
 
  unsere Tasche ist.
 
 
2. Wir glauben, wenn wir mit den H&auml;nden
 
  &uuml;berm Kopf tanzen und dabei mit dem
 
  Arsch wackeln und dazu noch WOO-HOO
 
  schreien, w&auml;re das der geilste Tanz
 
  aller Zeiten.
 
 
3. Wir drohen, irgendjemandem eine
 
  reinzuhauen und glauben auch noch,
 
  wir w&auml;ren stark genug.
 
 
</pre>
 
<pre>
 
 
4. Auf dem letzten Gang zur Toilette
 
  realisieren wir, dass wir nun wie ein
 
  Penner aussehen, anstatt wie der
 
  Augenschmaus von vor 4 Stunden.
 
 
5. Wir fangen an zu heulen und erz&auml;hlen
 
  JEDEM, wie lieb wir ihn haben.
 
 
6. Wir freuen uns bei jedem einzelnen
 
  Lied, das gespielt wird, weil jedes
 
  davon unser Lieblingslied ist.
 
 
7. Wir finden pl&ouml;tzlich den Idioten
 
  neben uns interessant.
 
 
</pre>
 
<pre>
 
 
8. Wir streiten mit der Bedienung, weil
 
  angeblich kein Alkohol in unserem
 
  Drink ist, obwohl wir einfach nur
 
  viel zu voll sind, um ihn zu
 
  schmecken.
 
 
9. Wir glauben im Bett zu sein, jedoch
 
  f&uuml;hlt sich unser Kissen so ganz nach
 
  Fu&szlig;boden an.
 
 
10. Wir ziehen unsere Schuhe aus, weil
 
    es deren Schuld ist, dass wir nicht
 
    mehr laufen k&ouml;nnen.
 
 
Von Gh3tt0'sChmeTTerlinq              _
 
</pre>
 
<pre>
 
Wie man trickreich an FREIBIER _________
 
_____________________ FREIBIER kommt....
 
 
Bodo und Micha  wollen einen trinken ge-
 
hen, haben jedoch beide kein Geld.
 
 
Micha  hat  einen  genialen  Einfall und
 
meint zu Bodo:
 
 
"H&ouml;mma,  ich  nehm' ein Wiener W&uuml;rstchen
 
mit auf die Tour - und immer wenn's an's
 
Bezahlen  geht,  dann  zieh' ich mir das
 
W&uuml;rstchen durch den Hosenschlitz  und du
 
lutschst 1x dran.
 
 
Da werfen die uns bestimmt hinaus."
 
</pre>
 
<pre>
 
"Hey, genial." meint Bodo  -  "So machen
 
wir das!"
 
 
Kurzum  -  die erste Kneipe. Es wird ge-
 
trunken, gegessen und es geht  an's  Be-
 
zahlen. Micha holt sein Wiener W&uuml;rstchen
 
von zu Hause aus dem Hosenschlitz,  Bodo
 
lutscht dran.  Der Wirt ist erbost: "Ihr
 
Schweine,  macht  das woanders!"  -  und
 
wirft sie ohne abzukassieren aus dem Lo-
 
kal.
 
 
"Hey, das klappt ja." meint Bodo und die
 
zwei gehen zum n&auml;chsten Ambiente. Wieder
 
wird  getrunken  und  gealbert,  es geht
 
an's Bezahlen...
 
</pre>
 
<pre>
 
"23,10 Euro macht das, ihr zwei."  Micha
 
holt wiederum  -  nunmehr angeheitert  -
 
sein W&uuml;rstchen aus dem Hosenschlitz, Bo-
 
do kichert und lutscht gen&uuml;sslich dran.
 
 
 
"Mensch, was seid ihr f&uuml;r Schwuchteln  -
 
raus hier!".
 
 
 
"23,10 Euro gespart!"  meint  Micha  mit
 
schr&auml;gem Blick zu Bodo.
 
 
 
So  geht das die ganze Nacht bis morgens
 
um 5 Uhr.
 
</pre>
 
<pre>
 
Bei  der  letzten Kneipe, total besoffen
 
rausgeworfen, lallt Bodo "Micha, des war
 
a mole voll geil f&uuml;r umme  einen saufen,
 
aber jetz is mir voll schlecht, wirklich
 
ich muss dringend heim...".
 
 
Micha lehnt sich schwankend an die Haus-
 
mauer: "Was sollen ich sagen - i hab vor
 
3 Wirtschaften mein W&uuml;rstle verloren."
 
 
 
 
Jerry
 
 
 
                                      _
 
</pre>
 
<pre>
 
              DER COMPUTER
 
              DER COMPUTER
 
 
Frauen  neigen  dazu,  ihn  als  Mann zu
 
sehen:
 
 
- Computer sind voller Informationen und
 
  haben doch keine Ahnung.
 
 
- Sie  sollen  eigentlich Probleme l&ouml;sen
 
  und  sind  doch die meiste Zeit selbst
 
  das gr&ouml;&szlig;te Problem.
 
 
- Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, mu&szlig;
 
  man sie anmachen.
 
 
</pre>
 
<pre>
 
- Sobald  man sich f&uuml;r einen entschieden
 
  hat,  stellt  sich heraus, da&szlig; man nur
 
  kurz  auf  ein  besseres  Modell h&auml;tte
 
  warten m&uuml;ssen.
 
 
 
M&auml;nner pl&auml;dieren f&Uuml;r weibliche Computer:
 
 
 
- Niemand  au&szlig;er ihrem Sch&ouml;pfer versteht
 
  ihre Logik.
 
 
- Die  Sprache,  in  der sie sich unter-
 
  einander  unterhalten,  versteht  kein
 
  anderer.
 
 
</pre>
 
<pre>
 
- Sie  vergessen nie auch nur den klein-
 
  sten Fehler.
 
 
- Kaum  hat man sich f&uuml;r ein Modell ent-
 
  schieden,  mu&szlig; man st&auml;ndig f&uuml;r zus&auml;tz-
 
  liche Ausstattung aufkommen.
 
 
 
Von Vanna
 
 
 
 
 
 
 
                                      _
 
</pre>
 

Latest revision as of 23:45, 17 January 2011

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