DT 86 70

English Translation

______ aus klinge's rumpelkammer _______
______ aus klinge's rumpelkammer _______

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Eine  Nonne  will  das  übrig gebliebene
Klosteressen an  die  Bauarbeiter  einer
nahe gelegenen Baustelle  verteilen.  Um
deren  christliche  Gesinnung zu prüfen,
fragt sie einen: "Kennen Sie Pontius Pi-
latus?"  Der schüttelt den Kopf und ruft
seinem Kollegen zu:  "Weißt du, wer Pon-
tius Pilatus ist?"
Der schüttelt den Kopf und  ruft:  "Nee,
warum?"  "Seine Alte ist hier und bringt
ihm was zu Mampfen!"

Peter: "Herr Lehrer, wo liegt ERKORN?"

Lehrer: "ERKORN? Weiß ich nicht. Nie ge-
hört. Wie kommst du darauf?"

Peter: "Wir singen doch jetzt immer:
 'Uns ist ein Kindlein heut geborn
  von einer Jungfrau aus ERKORN'."

                 * * *

Sagt die Mutter zur Tochter:

 "Würdest du bitte aufhören, dauernd
  'Prima' zu brüllen, während ich dich
  aufkläre?!"

Sonntagfrüh. Es klingelt an der Haustür.
Meier wirft sich schlaftrunken den  Mor-
genmantel  über,  stolpert  zur  Tür und
öffnet. Draußen steht die Telegrammbotin
und lacht sich halb tot.

"Wohl noch nie 'nen Mann im Morgenmantel
 gesehen?"

"Schon, aber noch kein Ei im Knopfloch."

                 * * *

Was  sagt  Mama Dracula, nachdem ihr Ju-
nior zum erstenmal zugebissen hat?
"Ach du liebes Bißchen..."

Der Bettler trägt ein Schild um den Hals
auf dem steht:  "Bitte um Unterstützung,
damit ich zu meiner Familie kann."

Ein Mann drückt dem Bettler fünf Euro in
die  Hand  und  fragt: "Wo ist denn Ihre
Familie?"

"Im Kino!"
                 * * *

Dackel Wastl zu seinem Freund Boxer Har-
ro:

"Sieh mal, da ist eine neue Laterne; das
 müssen wir begießen!"

Zwei Arbeiter haben Reparaturarbeiten in
einem Kloster. Sie bewundern die Gemälde
und eine Nonne erklärt sie ihnen:

"Das ist die Jungfrau mit dem Kind,  das
 ist die Jungfrau mit Heiligen..."

"Großartig", sagt ein Arbeiter. "Und das
 Bild dort, ist das auch eine Jungfrau?"

"Nein", erwidert die Nonne, "das ist un-
 sere Oberin!"
                 * * *

Das ostfriesische Rezept für Gurkensalat
beginnt so: Man rasiere einen Kaktus...

Ein Mann im Zugabteil springt auf, reißt
einem  Mitreisenden  die Zeitung aus der
Hand und verschwindet im Klo.

Als er zurückkommt,  sagt der Mitreisen-
de:  "Sie  unverschämter Mensch! Das war
die Zeitung von heute..."

Erwidert der Erleichterte: "Mir wurscht,
bis morgen konnte ich nicht warten!"

                 * * *

Man ist so lange nicht besoffen, wie man
auf  dem  Boden liegen kann,  ohne  sich
festzuhalten.

Tünnes und Schäl treffen sich.  Da fragt
Schäl den Tünnes:  "Wo  hast du denn die
zwei blauen Augen her?"

Tünnes: "Von der Rolltreppe."

"Wieso Rolltreppe?"

"Ja, da fuhr eine Frau vor mir, die hat-
te  den  Rock im Po eingeklemmt. Da habe
ich ihn rausgezogen.  Sie nicht faul und
knallt mir eine runter."

Schäl: "Und das zweite blaue Auge?"

"Ich habe den Rock wieder reingesteckt!"

Nachdem die Mutter ihrem Sohn einige Be-
griffe in englischer Sprache beigebracht
hat, fragt sie ihn eines Tages:

"Wie heißt 'Junge' in englisch?"

Der Sohn antwortet: "Boy."

Die Mutter: "Und wie lautet 'Mädchen' in
englisch?"

Darauf der Junge prompt: "Boyerin."

                 * * *

Der Apfel fällt nicht weit vom Pferd.

Zwei  Schulfreunde  treffen  sich. Einer
ist Seemann geworden und hat einen Haken
statt der rechten Hand.

"Was hast du denn mit deiner Hand
 gemacht?"

"Tja, Shanghai. Ich will über Bord klet-
 tern,  da  schlagen die mir einfach die
 Hand ab."

Beide  treffen  sich  später wieder. Der
Seemann hat nun auch noch ein Glasauge.

"Na, wieder in Shanghai passiert?"
"Nein, Helgoland!"                   __>

"Wieso in Helgoland?"

"Ich  gehe  am Strand spazieren, scheißt
 mir eine Möwe ins Auge - beim  Versuch,
 den Dreck rauszuwischen, habe ich nicht
 an den Haken gedacht!"

                 * * *

"Früher  sind  mir die Frauen immer mas-
 senhaft nachgelaufen."

"Und warum heute nicht mehr?"

"Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"
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