DT 88 60
From C64 Diskmag Wiki
Ein Pärchen sitzt auf einer Bank. Sie
küssen sich leidenschaftlich lang.
Da stellt sich ein Mann daneben: "Darf
ich mal eben stören? Meine Frau soll mir
die Hausschlüssel geben."
* * *
Ein Dicker trifft einen Dünnen:
"Wenn man Sie sieht, könnte man meinen,
es herrscht Hungersnot im Lande."
"Und wenn man Sie sieht, könnte man mei-
nen, Sie wären schuld daran."
Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten die Diagnose: "Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nach- geben, sind Sie auf der Stelle tot." Frustriert schlappen die drei nach die- ser Nachricht die Straße entlang, bis der Alkoholiker in einer Ecke eine Fla- sche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, bis sie auf einen noch glühenden Ziga-
rettenstummel auf dem Gehweg stoßen.
Verzweifelt bricht aus dem Schwulen her-
aus: "Wenn du dich jetzt bückst, sterben
wir beide!"
* * *
Ein 15jähriger steht des Nachts vor der
Schlafzimmertür seiner Eltern. Da hört
er ein heftiges "Aahhh, aahhh, eehhh..."
und so weiter.
Er macht sich Sorgen und fragt: "Vater,
ist alles in Ordnung?" Vater: "Ja, Hans,
geh' ins Bett."
Er tut es.
In der nächsten Nacht hört er dieselben Geräusche aus dem elterlichen Schlafzim- mer und fragt: "Mutter, ist alles in Ordnung?" Mutter: "Ja, mein Kind, geh' ruhig ins Bett." Am nächsten Tag wieder dasselbe, aber diesmal betritt er das Elternschlafzim- mer und sieht, wie sich seine Eltern sexuell betätigen. Er wird von seinen Eltern wieder ins Bett geschickt und tut das auch. Eine Nacht später läuft der Vater durch die Wohnung und hört ein fürchterliches
Gestöhn aus dem Zimmer des Sohnes und
geht hinein. Da muss er sehen, wie Hans
die Oma bumst!
Vater: "Hans, was machst du da?" Hans:
"Wenn du meine Mutter fickst, ficke ich
deine!"
* * *
Fredi und Max reinigen ihre Gewehre.
Plötzlich fällt ein Schuss aus Max' Ge-
wehr und Fredi's rechtes Auge hängt
heraus.
Max: "Musst gar nicht so schauen, ich
bin auch erschrocken!"
Eddie und Petra stehen vor der Badewan-
ne...
Eddie stubst mit dem Zeigefinger auf
Petras Brustwarze.
Petra: "Was machst du denn?"
Eddie: "Ich klingle!"
Petra: "Warum das denn?"
Eddie: "Weil unten einer steht, der rein
will!"
* * *
Was bekommst du als Antwort, wenn du ei-
nen Schwulen nach vier verschiedenen Ge-
wässern fragst?
"Rhein, Inn, Main, Po!!!"
Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner
Frau:
"Stell dir vor, eben hat mir der Schnö-
sel vom 8. Stock gesagt, er habe schon
mit jeder Frau hier im Hause geschlafen,
außer mit einer..."
"Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur
die eingebildete Müller vom 1. Stock
sein."
* * *
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die
Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu
regnen, der Wind nimmt zu.
Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. Er: "Kalt, es regnet..." Sie: "...und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen." Vanna _
_______ SO FUNKTIONIERT POLITIK ________ _______ SO FUNKTIONIERT POLITIK ________ Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPI- TALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eines im Sinn, näm- lich dein Wohlergehen. Folglich bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn??" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht dar- über schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er
ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater sei-
nen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten
erklären könne, was Politik sei.
"Ja!" antwortet der Sohn.
"Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEI-
TERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut
zu, während die REGIERUNG schläft. Das
VOLK wird vollkommen ignoriert und die
ZUKUNFT liegt in der Scheiße!"
Sarah Scofield
_
neulich im beichtstuhl
neulich im beichtstuhl
Mädchen: "Vergib mir Vater, ich habe
gesündigt."
Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich habe einen Mann Hurensohn
genannt."
Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn
genannt?"
Mädchen: "Er hat meine Hand angefasst."
Priester: "So etwa?" (und er berührt
ihre Hand)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund, ihn
Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er meine Brüste
berührt."
Priester: "So etwa?" (und er berührt
ihre Brüste)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund, ihn
Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen,
Vater."
Priester: "So etwa?" (und er zieht sie
aus)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund, ihn
Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er sein du weißt
schon was in meine du weißt
schon was gesteckt."
Priester: "So etwa?" (und er steckt sein
du weißt schon was in ihre du
weißt schon was)
Girl: "JA VATER, JA VATER,
JA VATER!!!"
Priester: (nach einigen Minuten): "Das
ist kein Grund, ihn Hurensohn
zu nennen."
Girl: "Aber Vater, er hat Aids!"
Priester: "DER HURENSOHN!"
et
et
Von Vampir 666 _
Hier die sieben Gründe, warum
Winnie Pooh
ein drogenverherrlichender Film ist:
________________________________________
1. Dem Esel ist alles egal. Total
langsam und unmotiviert: = Kiffer
2. Ferkel hat ständig Angst, sieht
Gespenster und leidet unter
Verfolgungswahn: = Pilze
3. Rabbit will alles haben ("alles
meins, alles meins") und dazu die
Riesen Nase: = Kokser
4. Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen und hüpft durch die Gegend, ohne müde zu werden: = Extasy 5. Christopher Robin kann mit Tieren reden: = sinneserweiternde Drogen 6. Winnie Pooh ist total daneben, steht auf Süßes und seine Fantasie reicht ins Grenzenlose: = Amphetamine/LSD 7. Und zu guter Letzt die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat: = der Dealer Von CHERRYBABE22 _
WENN WIR FRAUEN ZU VIEL TRINKEN, DANN... ........................................ 1. Wir haben absolut keinen Plan, wo unsere Tasche ist. 2. Wir glauben, wenn wir mit den Händen überm Kopf tanzen und dabei mit dem Arsch wackeln und dazu noch WOO-HOO schreien, wäre das der geilste Tanz aller Zeiten. 3. Wir drohen, irgendjemandem eine reinzuhauen und glauben auch noch, wir wären stark genug.
4. Auf dem letzten Gang zur Toilette realisieren wir, dass wir nun wie ein Penner aussehen, anstatt wie der Augenschmaus von vor 4 Stunden. 5. Wir fangen an zu heulen und erzählen JEDEM, wie lieb wir ihn haben. 6. Wir freuen uns bei jedem einzelnen Lied, das gespielt wird, weil jedes davon unser Lieblingslied ist. 7. Wir finden plötzlich den Idioten neben uns interessant.
8. Wir streiten mit der Bedienung, weil
angeblich kein Alkohol in unserem
Drink ist, obwohl wir einfach nur
viel zu voll sind, um ihn zu
schmecken.
9. Wir glauben im Bett zu sein, jedoch
fühlt sich unser Kissen so ganz nach
Fußboden an.
10. Wir ziehen unsere Schuhe aus, weil
es deren Schuld ist, dass wir nicht
mehr laufen können.
Von Gh3tt0'sChmeTTerlinq _
Wie man trickreich an FREIBIER _________ _____________________ FREIBIER kommt.... Bodo und Micha wollen einen trinken ge- hen, haben jedoch beide kein Geld. Micha hat einen genialen Einfall und meint zu Bodo: "Hömma, ich nehm' ein Wiener Würstchen mit auf die Tour - und immer wenn's an's Bezahlen geht, dann zieh' ich mir das Würstchen durch den Hosenschlitz und du lutschst 1x dran. Da werfen die uns bestimmt hinaus."
"Hey, genial." meint Bodo - "So machen wir das!" Kurzum - die erste Kneipe. Es wird ge- trunken, gegessen und es geht an's Be- zahlen. Micha holt sein Wiener Würstchen von zu Hause aus dem Hosenschlitz, Bodo lutscht dran. Der Wirt ist erbost: "Ihr Schweine, macht das woanders!" - und wirft sie ohne abzukassieren aus dem Lo- kal. "Hey, das klappt ja." meint Bodo und die zwei gehen zum nächsten Ambiente. Wieder wird getrunken und gealbert, es geht an's Bezahlen...
"23,10 Euro macht das, ihr zwei." Micha holt wiederum - nunmehr angeheitert - sein Würstchen aus dem Hosenschlitz, Bo- do kichert und lutscht genüsslich dran. "Mensch, was seid ihr für Schwuchteln - raus hier!". "23,10 Euro gespart!" meint Micha mit schrägem Blick zu Bodo. So geht das die ganze Nacht bis morgens um 5 Uhr.
Bei der letzten Kneipe, total besoffen
rausgeworfen, lallt Bodo "Micha, des war
a mole voll geil für umme einen saufen,
aber jetz is mir voll schlecht, wirklich
ich muss dringend heim...".
Micha lehnt sich schwankend an die Haus-
mauer: "Was sollen ich sagen - i hab vor
3 Wirtschaften mein Würstle verloren."
Jerry
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DER COMPUTER
DER COMPUTER
Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu
sehen:
- Computer sind voller Informationen und
haben doch keine Ahnung.
- Sie sollen eigentlich Probleme lösen
und sind doch die meiste Zeit selbst
das größte Problem.
- Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muß
man sie anmachen.
- Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, daß man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen. Männer plädieren fÜr weibliche Computer: - Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik. - Die Sprache, in der sie sich unter- einander unterhalten, versteht kein anderer.
- Sie vergessen nie auch nur den klein-
sten Fehler.
- Kaum hat man sich für ein Modell ent-
schieden, muß man ständig für zusätz-
liche Ausstattung aufkommen.
Von Vanna
_
