Vargaviktor at 21:20, 24 June 2009

2009-06-24T21:20:46Z

Vargaviktor at 21:19, 24 June 2009

2009-06-24T21:19:38Z

New page

<pre>
KLM viccek
--------

hey!te tényleg a vicceket akartad be-
tölteni?na jó te akartad!egyébként ezt
én 'snake' firkálgattam unalmas 5-6
órámban,tehát készülj fel!nna,bevezető-
nek ennyi is elég,vágjunk a közepébe...
ja!ha vannak jó vicceid,akkor ragadj egy
tollat és írj!minden poént szívesen vá-
rok,de addig is következzen a lényeg....
1.
a nyúlpapa baszni tanítja a fiát.de,hogy
biztos legyen a dolgában be is mutatja:
-no fiam,látod ott van az a 3 nyuszilány
fő a gyorsaság,csak annyit csinálok,hogy
1...2...3 és készen is vagyok!
no,most csináld utánam!fő a gyorsaság!
a nyuszifiú nekilódúl és csak ennyit
mond:
-1...2...3...4 bocs papa!

2.
miért visz a rendör a wc-be puskát???
-hogy le tudja lőni a toalett kacsát!

3.
ki a világ 3. legerősebb embere??
-a púpos,mert nem lehet kétválra fektet-
ni!
ki a világ 2. legerősebb embere??
-a sírásó,mert akit az betakar,az már
onnan soha sem kel fel!

ki a világ 1. legerősebb embere??
-a púpos sírásó!

4.
géza megbasszott egy nőt a sinek között.
másnap meséli a munkahelyén,s kíváncsian
kérdezik tőle,hogy leszopott??
-áá!a fejét nem találtam!

5.
melyik a legnyálasabb légy??
-a please dongó!
6.
ismered tóbiás viccét??
-nem?
-sebaj!!
7.
mi a különbség a varjú??
-minél károg,annál vetés.

8.
mikor esik fejjel lefelé az etióp??
-ha betömik a fogát!

9.
hogyan szolmizál a cigány??
-do-dó-mi-ti-szó.
10.
a buzi csődőr sétál a mezőn,majd egy-
szer csak felsóhajt:
-jaj,de bekapnék egy lóherét!

11.
miért van a nőknek 12 csonttal több??
-mechanikus az agyuk!!

12.
ül egy 40 kilós veréb a fán.felmászik
mellé egy tehén.azt mondja a veréb:
-te mi a faszt keresel itt??
-hát almát enni.
-és nem zavar,hogy ez kurvára egy fe-
nyőfa??
-van nálam alma...

13.
hogy hívják a cigány ügyvédet??
-putricelli!
14.
mire jó a mutató ujjam???
-segít ha hányni kell,és a zorromat is
tisztíccsa!
15.
mi a sarki fény??
-kurva zseblámpával!

16.
-anyu,mi az orgazmus??
-nemtom,fiam kérdezd meg apádat!

17.
a szállodai fürdőszobában,a tükör elött
nyeles borotvával borotválkozik egy mez-
telen férfi.halkan nyílik az ajtó,bejön
egy buzi és beakaszt a vendégnek.
erre az elegánsan hátranyúl és nyissz,
levágja a buzi farkát,majd megnyomja a
csengőt és ezt mondja a szobapincérnek:
-ennek az úrnak kérek egy orvost,nekem
pedig hozzon egy dugóhúzót!

18.
a kereskedő a szekerével megy az erdö-
ben.eléugrik runcájsz és rákiált,hogy:
-azonnal menj oda a fához,és verd ki a
faszodat,különben ledurrantom a fejed!
a kereskedő nem tud mit tenni,kiveri.
-most verd ki megegyszer!
nagynehezen kiveri megegyszer a faszát
a kereskedő.
-megegyszer verd ki,de gyorsan!
a fickó nagynehezen megint elélvez,majd
mikor befejezi,megszólal runcájsz:
-most pedig beviszed pankát a városba!

19.
esküvő és vacsora után az ifju házasok
angolosan akarnak távozni.már majdnem
sikerül is,de az ajtóban utukat állja
az anyós:
-vő uram,aztán kímélje a kislányomat!
-legyen nyugott,asszonyom én... .. .
-csak azért mondom,mert áldott állapot-
ban van az én drágám...

20.
hogy készítik a teflont??
-letegezik a muflont!

21.
hogy hívják a teniszező gumimacit??
-stefi grafi.
22.
és a sexőrült gumimacit??
-porno grafi.

23.
beesik egy verembe a medve,a farkas,
a róka és a nyúl....
eltelik 3 nap,de nem tudnak kimászni.
mire a róka:
-én nem bírom tovább,mindjárt éhenhalok,
együk meg a leggyengébbet!
erre a nyuszi ingerülten:
-aki bántani meri a medvét kicsinálom!

24.
egy ember kúszik az utcán.hiányzik az
egyik lába,leszakad az egyik keze is.
a megmaradt kezével vonszolja magát to-
vább.közben szétrohadt arcán lefolyik
az egyik szeme,de csak kúszik-kúszik
tovább,már a belei is kilógnak.
lassan bevonszolja magát egy házba,a
lépcsőn fölfelé haladva leszakad a másik
lába is.fölér a 3. emeletre.
odaér az ajtóhoz,de nem éri el a csengőt
ezért megkér egy arrajárót,hogy nyomja
meg helyette a gombot.közben leesik az
egyik füle.egy nő nyit ajtót.
-magának volt 14 éve abortusza??-kérdezi
-igen!-feleli a nő.
-mama!
25.
hogy készítik a targoncát??
-megkopasztják a dúsgoncát.

26.
mi az?cigány kénsavban??
-oldodó probléma.
27.
egy kisgyerek odamegy a kocsijával álló
rendőrhöz és ezt kérdi:
-rendőrbácsi!lehetek rendőr?...de csak
ötödikes vagyok.
mire a rendőr kinyítja a kocsiajtót:
-szálljon be fötörzs!

28.
miért jó a falábúaknak??
-mert mezitláb is tudnak diót törni.

29.
rendőrök angolból felvételiznek.bemegy
az első és megkérdezik tőle:
-hány l van a happy birthday to you cí-
mü énekben?
a rendőr gondolkozik kb.2 percig,s arra
jut,hogy egye fene.
-nulla!
-nagyszerü,gratulálok!
bejön a következő,tőle is ugyanezt kér-
dezik.a rendőr kb.5 percig gondolkozik
és hát ő is arra jut,hogy:
-nulla!
-wooow,congratulations! felvettük!
bejön a harmadik,a kérdés ugyanaz.
a rendőr töpreng kb.10 percig,és mondja:
-24!
-micsoda? takarodjon innen,még ekkora
faszt.....vagyis jöjjön vissza!
hogy a francba jött ez ki magának?!?
-lalalalalala,lalala..........

30.
egy cigány diót lopott és át akar szok-
ni a határon.a határőr elkapja,a cigány
meg elkezd rimánkodni:
-engegggyen mán át,a gyerekek,nincs pén-
zem.éhenhalunk!
-na jó,átmehetsz,ha feldugsz a seggedbe
50 diót!
a cigány gondolkozik és röhög,mint állat
-na,mi van cigány mit röhögsz?
-a gazsi meg dinnyét lopott...

31.
két rendőr megy az utcán.az egyik talál
egy tükröt,felveszi és belenéz:
-jé,de ismerős ez a fickó ezen a képen.
a másik kiveszi a kezéből és belenéz.
-te hülye ez én vagyok!

32.
hogy hívják a szegedi tolvajt?
-ködmön.

33.
a banya ellátogat jancsi és juliska
kunyhójába.a szobába belépve juliskával
találkozik és szóba elegyednek:
-szervusz juliska!hát jancsi hol van?
-jancsi éppen a málnát trágyázza.
-hát ez érdekes!én cukrozni szoktam!

34.
-mama,mi az a vérbaj?
-kiss,te csak kefélj tovább!

35.
mi a különbség egy ufo és egy nő között?
-ufot már láttak....

36.
a koncentrációs táborba bevágódik egy
ss tiszt.
-emberek!ma fehérnemücserét tartunk!
-éljen!éljen!éljen!hurrá!
-te cserélsz vele,te pedig ővele.....

37.
miért jó a terhes nőknek??
-nem vágja orba a gereblye,ha rálép!

38.
hogy hívják a terhes asszonyok szekrény-
emelgető versenyét??
-'vetél'kedő!
39.
két ceruza közül melyik a rendőr??
-a faragatlan.

40.
miért nem lehet a mikulásnak gyereke?
-mert elosztogatta a mogyoróit!

41.
miért visz a rendőr baltát a szülőszo-
bába??
-hogy embert faragjon a gyerekéből.

42.
hogy hívják a nőfaló polipot?
-nőcsápász!
43.
melyik a legdemokratikusabb ruhadarab?
-a melltartó!felemeli a kicsiket,támo-
gatja a nagyokat és összetartja a töme-
geket..
44.
francia üzletember 'magyarországon'
stoppol és egy szekér felveszi.rövid
utazás után elhúz a fejuk felett egy re-
pülőgép,mire a francia megszólal:
-mirage!
-mi ráz?hát a szekér te barom!
45.
a skótok beszélgetnek:
-képzeld,mc quennel teniszeztem.hogy
mennyit kellet rohangálnom....
-hogyan?mc quen nem is tud olyan jól te-
niszezni!
-az lehet.de mi csak egy ütővel játszot-
tunk....
46.
mi történik,ha két százlábú összeölel-
kezik?
-hát lesz egy furcsa zipp-zár!
47.
mi az?egy üvegbúrában egy marék hamu?
-zárlatos inkubátor!

48.
joe bemegy a kocsmába.kocsmáros!adjál
5 wishky-t!kitölti a poharakba....
a kocsmában egy majom táncol a poharak
felett.joe észreveszi,hogy a majom farka
belelóg az 5. pohárba.
-te kocsmáros,kié ez a majom?
-hát a zongorásé!
joe odamegy a zongoristához.
-hé zongorista tudod azt,hogy a majom
farka belelóg a pohárba?
-ya!"a majom farka belelóg a pohárba..."

49.
mi a különbség egy pingponglabda és egy
etióp között?
-10 gramm....a pingponglabda javára.

50.
a házaspár gyereke mindig láb alatt van,
ezért nem tudják megbeszélni,ha kedvük
szottyan egy kicsit baszni.
kitalálják,hogy azt mondják amikor éppen
szeretkezni akarnak,hogy mossunk géppel!
másnap jön haza a férj a munkából és azt
mondja a feleségének:
-anyjuk!mossunk géppel!
-áá,nem lehet,fáradt vagyok!
másnap megint hazaér a férj és mondja:
-anyjuk!mossunk géppel!
-nee!fáradt vagyok,eltettem 50 üveg
beföttet!
harmadnap megy haza a férj,a feleség már
felizgulva várja az ajtóban és mondja:
-apjuk!mossunk géppel!
-nem lehet anyjuk!már kimostam kézzel!

51.
kovács váratlanul hazamegy és ott talál-
ja kedves feleségét a körzeti orvossal.
-csak semmi meggondolatlanság kovács úr!
mindössze a lázát mérem a feleségének!
-úgy!a lázát méri!de ha kihuzza a láz-
mérőt és nincs rajta skála én lelövöm.

52.
vasárnap délután a legények a szénakazal
tövében organizáló versenyt rendeznek
vagyis ki tud messzebre lövelni!
arra jár a földesúr és nagyságos neje s
izgatott érdeklődéssel figyelik a via-
dalt,melyet jános,a béreslegény nyer meg
mintegy másfél méterrel.a földesúrnak
roppant tetszik a dolog és másnap este,a
vadászat utáni vacsorán el is dicsekszik
vendégeinek,hogy neki van egy olyan bé-
rese,akinek másfél méterre megy el.
nem hiszik.a földesúr fogadást ajánl és
behivatja jánost.
-kapsz száz pengőt,ha itt és most éppúgy
produkálod magad,mint tegnap a szénaka-
zalnál.a legény irul-pirul,nem akaródzik
ezért a földesúr megemeli a jutalmat 150
pengőre mire jános tényleg belekezd,
azonban az eredmény mindössze fél méter.
a földesúr rémesen restelkedik.
-na mégegyszer!-parancsolja.
a másik eredmény is lesújtó:alig 30cm.
-ismételd jános!-hangzik a parancs.
a legény ismétel,de alig 10 centi a mér-
hető táv.a vendégek kárörvendően moso-
lyognak,a földesúr pedig érdeklődik:
-disznóság!tegnap a saját szememmel lát-
tam,hogy másfél méterrel győztél!
akkor hogy lehet,hogy most csak fél mé-
terre megy?
-úgy,jelentem...hogy míg vadászni volt
a nagyságos asszony kiszedte a rugót!
53.
egy tanya fölött repül sárkányrepülővel
egy ember.berohan a házba a paraszt:
-anyjuk!azonnal add a puskát,kinn egy
nagy madár a karmai között cipel egy
embert.kimegy.durranás,majd visszajön.
-na sikerült lelőni?-kérdezi az asszony.
-sajnos nem,de az embert elengette.

54.
mi az?kicsi,sárga és agresszív?
-naposcsibe géppisztollyal.
55.
-doktor úr,segítsen rajtunk!a fiam a
vendégek elött is előkapja a fütyijét,
és játszani kezd vele.....
-ó,asszonyom,nyugodjon meg,ez nem súlyos
eset.más gyerekekkel is előfordul.
-lehet,de nekem mégsem tetszik.meg aztán
a menyem is kezd nyugtalankodni emiatt..

56.
ki az abszolút szüz?
-akinek már az anyja is az volt!
57.
eldugul egy emésztőgödör.kijön egy szak-
ember a segédjével.lemászik a a gödörbe
a szaki.fél perc múlva felbukkan,tiszta
szar az egész feje.
-add ide a 12-es kulcsot!
a segéd odaadja.megint lebukik,mikor
ujra feljön ezt mondja:
-nem jó a 12-es kulcs.add ide a 14-est!
lemegy.amikor megint feljön,már a szá-
jából is csöpög a szar.de a 14-es kulcs
se jó,ezért elkéri a 16-ost.ismét le-
bukik.egy perc múlva feljön és mondja:
-nna,ez készen van.jól megfigyeltél
mindent?-kérdezi a segédet.
-igen!-feleli.
-akkor jó,mert ha nem tanulsz meg min-
dent,akkor egész életedben csak a kul-
csokat adogathatod!

58.
a kannibálok elfognak egy cigányt.fel-
tüzik egy rúdra,majd sütni kezdik.
egy ideig az öreg kannibál forgatja a
rudat,majd odaszól a fiának:
-fiam,nekem most egy kicsit el kell men-
nem,úgyhogy forgasd a rudat míg vissza
nem érek.de szép lassan forgasd ám,hogy
egyenletesen süljön!elmegy az öreg,majd
egy kis idő múlva visszajön.
látja,hogy a gyerek őrült sebességgel
forgatja a cigányt a tüz fölött.
-nem megmondtam,hogy lassan csináld?
-eleinte úgy csináltam,de akkor mindig
kilopta a hamuból a krumplit.

59.
a rendőrök történelemböl vizsgáznak.
az elsö rendőr kihúzza a tételt:
-iv.béla.
-hú!mekkora bunkó,meghúzva!
a második bemegy,kihúzza a tételt:
-vi.lenin.
-nna,maga is tud,meghúzva!
bemegy a harmadik,húz egy tételt:
-marx.
-woow!egy értelmes.és hogyan tovább?
-osztom x-el....
60.
matekórán pistike éppen egy lányt dolgoz
a leghátsó padban,amikor odaszól a tanár
-pistike mit csinálsz te ott hátul?
-ó,én csak a házifeladatot tanárnő....
2 perc elteltével ismét odaszól:
-pistike,mit csináltok ti ott hátul?
-ó,csak a házifeladatot tanárnő....
újabb 2perc eltelik,a tanárnő már nem
bírja tovább és ismét odaszól:
-pistike!mit adtam fel házifeladatnak?
-hát azt,hogy vonalazzam meg a 'margót'!
61.
papa!miért megy a mama cikk-cakkban?
-kuss,te csak adogasd a töltényeket!

62.
-jean!fölkergette a legyeket a padlásra?
-igen uram!
-és az ajtót becsukta?
-nem,de a létrát elvettem.

63.
-mi a különbség a lego és egy nő között?
-hmmm....nemtom.
-akkor csak legozz tovább!

64.
mi a merazkézis?
-a majom lába,'mer az kéz is'....

65.
göncz árpád hazamegy edesanyjához és azt
mondja neki:
-édesanyám,vetkőzz!
-no,de fiam csak nem.........
-ne vitatkozz!vetkőzz!!
az anyja levetkőzik,már csak a bugyija
van rajta amikor megszólal:
-de fiacskám csak nem akarsz meg......?
-nem én anyám!a nép.......

66.
a rendőrök egy balesetnél helyszinelnek.
az egyik rendőr odafordul a másikhoz és
kérdezi tőle:
-hé koma!az uttest egy "t" vagy kettő?
-miért?
-mert a nő feje az uttesten van.
mire a másik belerúg és hozzáteszi:
-írd azt,hogy a bokorban van!

67.
két rendőr talál két bombát,beteszik a
kocsiba és elindulnak.egy kis idő után
megszólal az egyik:
-te,mi lesz ha az egyik felrobban?
-majd,azt mondjuk,hogy csak 1 találtunk.
68.
-peti csokis a szád!
-ááá,le van szarva....

69.
egy ember a mütét után felébred és lát-
ja,hogy egy kedves arc hajol fölé.
-doktor úr!sikerült a mütét?
-nemtom.de én szent péter vagyok....

70.
ez itt egy vicc helye.......
no,akkor röviden ennyi fért volna bele.
csak egy pár dolgot még....ha van vala-
mi jó poénod vagy vicced,akkor kérlek
küld el,mert én részemről kifogytam....
a 63. viccet külön ajánlom troopernek a
figyelmébe!he-he.boccs...és külön köszö-
net pocoknak pár viccért!thanx!
akkor én befejeztem,de az az érzésem,
hogy 1-2 jóakaróm még egy snake ellenes
viccet bele akar rakni,szóval ne is ol-
vasd tovább.......bye!
na most lapozz!!
71.
az erdőben szexversenyt rendeznek,oda
mennek a medvéhez:
-te medve ekkora óvszert nem lehet
használni.
-ez nem óvszer,csak szivatom a kigyót.

hahahahahahhhahhahhhahhhahhhhahhhha...
<snake antivicc !>

na sziasztok...

</pre>

Widobet 01 Interjú 1 - Revision history

Vargaviktor at 21:20, 24 June 2009

Vargaviktor at 21:19, 24 June 2009