Nyquist at 21:04, 17 May 2011

2011-05-17T21:04:24Z

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<pre>
The Dallas Quest longplay
________________________________________

Rumps ! Ich hänge im Baum. Und zapple
wie ein Hampelmann. Bravo, das habe ich
ja wieder 'gut' hinbekommen... Unter mir
ein hungriger Jaguar, der nur darauf
wartet, dass ich wie Fallobst vom Baum
plumpse... Jetzt kommt auch noch ein
Affe und schnüffelt an mir herum... "Hau
ab ! Willst du wohl ? Ksch !!! Weg von
meinem Rucksack, weg von meinem Tab...
IDEE ! Du willst Tabak ? Hier hast du
ihn..." Ich öffne den Beutel, gebe dem
Affen Zucker, äh ich meine Tabak, und
tatsächlich: Der 'tabaksüchtige' Affe
</pre>
<pre>
hilft mir, mich aus dem Baum zu befreien
und dem Jaguar zu entfliehen. Ich wusste
doch, dass der Tabakbeutel mir weiterhin
nützlich sein würde ! Schnell mache ich
den Beutel wieder zu (nicht dass etwas
vom Rest verloren geht !) und folge dem
Affen fleißig immer Richtung Süden...

FAUCH ! Hilfe, eine Schlange ! Jetzt
aber fix woanders hinlaufen ! Verdammt,
geht nicht: Die Schlange versperrt mir
den Weg, keine Chance zur Flucht. Muss
das sein ? Zuerst der Jaguar, jetzt die
Schlange. Echt super... Ich überlege.
Ob die Schlange auch Tabak mag ? Wohl
kaum. Erwürgen kann ich die Schlange
</pre>
<pre>
auch nicht, das kann die besser... Au
Backe ! Geistesblitz ! Als Kind war
ich öfters mal im Schwitzkasten meines
Bruders gefangen. Da half meistens immer
nur eines: Kitzeln ! Die Schlange kommt
näher. Und näher. Als wir uns Auge um
Auge gegenüber stehen, wage ich mit dem
Mut der Verzweiflung den Angriff: Ich
beginne die Schlange zu kitzeln. Da sie
ja keine Achseln hat (das hättet ihr
nicht gewusst, was ?) versuche ich es
unter ihrem Kinn... Halb totlachend gibt
die Schlange klein bei und verzieht sich
tief in den Dschungel - GESCHAFFT ! Was
bin ich doch für ein schlaues Kerlchen.
'Hit me baby one more time !'.....
</pre>
<pre>
Erleichtert setze ich meinen Weg fort,
immer verfolgt von meinem Äffchen. Der
Tabak hat es ihm anscheinend angetan...
Ich stehe schließlich an einem Flussufer
und finde nur ein kleines Beiboot im
Wasser dümpeln. Sieht nicht sonderlich
einladend aus. Aber ich muss irgendwie
auf die andere Seite kommen. Ach was,
versuchen wir's. Was kann schon groß
passieren...?

Kaum im Boot und kaum vom Ufer entfernt
macht es auch schon 'Blubb' und schnell
wird klar: Das Ding leckt und das nicht
gerade langsam. Mein Begleiter, das
Äffchen, fuchtelt wie wild mit seinen
</pre>
<pre>
Armen durch die Gegend, immer wieder auf
den Rucksack deutend. "Du spinnst wohl !
Wir saufen ab und du denkst an nichts
anderes als an den blöden Tabak ! Lass'
das !... Na schön, du alte Nervensäge.
Dann sieh wenigstens zu, dass dir beim
Kauen eine rettende Idee kommt...!" Ich
gebe dem Affen also erneut Zucker, äh,
Tabak. Gierig greift es danach, kaut,
spukt die braune Pampe auf den Boden und
verschließt somit das Leck im schon mit
recht viel Wasser vollgelaufenen Boot.
RESPEKT ! Der Tabak ist wirklich sehr,
sehr nützlich. Ich verschließe erneut
wieder sehr sorgfältig den Beutel. Bei
einem solchen Helfer wirkt das Wunder...
</pre>
<pre>
So, und wie kommen wir jetzt vom Fleck ?
Das Boot hat leider keine Ruder. Mal in
den Rucksack schauen: Da haben wir einen
Ring. Nein, nicht gut. Den Tabak. Nein,
den brauche ich bestimmt nochmal für das
süchtige Äffchen. Eine Schaufel, eine...
HALT ! Eine Schaufel ! Damit kann man
paddeln ! Und eins, und zwei, und drei,
und vier... Doch die Flusstiere meinen
es nicht gut mit uns: Kurz vor dem Ufer
werden wir von wilden Flusspferden (und
schon wieder sind es 'Pferde', die mir
das Leben schwer machen...) zur Strecke
gebracht, aus dem Boot geschleudert und
attackiert. Mann, sind die wütend - da
waren die Rinder auf Southfork dagegen
</pre>
<pre>
brav wie Lämmchen... Ob evtl. die kleine
Trompete noch einmal helfen kann ? Ich
spiele erneut ein Liedchen und auch hier
wirkt die Musik Wunder: Die Tiere werden
zahm und ruhig, Landschildkröten, die
sich zu den Flusspferden gesellt hatten,
bringen mich und das Äffchen an Land.
Was man mit Musik alles bewirken kann.
Louis Armstrong wäre bestimmt stolz auf
mich gewesen und Tarzan - eigentlicher
Held des Dschungels - wäre jetzt blass
vor Neid...

Um Himmels Willen, was ist denn das für
eine gottverlassene Gegend hier ? Ein
total heruntergekommenes Dorf liegt vor
</pre>
<pre>
mir, keine Menschenseele weit und breit.
Was steht da auf dem vergilbten Schild ?
Aha, Poststation. Na schön, schauen wir
halt mal rein. Mein Äffchen zeigt schon
wieder nervöse Zuckungen und nachdem ich
mittlerweile dies als Zeichen verstehe,
greife ich erneut in den Tabakbeutel...
Als Dank dafür zieht es den Teppich vom
Boden weg und TATA (großer Tusch): Eine
Treppe bzw. Leiter erscheint. Gut, gut.
Und hinter dem Vorhang finde ich eine
Taschenlampe. Wie passend... Ui, ui, ui:
Die Leiter sieht aber total morsch aus.
Wenn ich da jetzt vollbepackt runter
steige, breche ich mir den Hals. Lieber
erst einmal ALLES ablegen und nur mit
</pre>
<pre>
der Taschenlampe hinab klettern...

Ein weiser Entschluss: Die Leiter ist in
der Tat total ausgetreten und brüchig,
aber mit einem Gegenstand allein scheint
es mein Gewicht auszuhalten. Ei, ei, ei.
Ganz schön finster hier drunten. Dann
werde ich lieber mal die Taschenlampe
einschalten... KLICK ! Aha. Ich bin in
einem Geheimgang. Ein Wegweiser zeigt
mir den Weg hinaus zum nächsten Ziel
meiner Schnitzeljagd. Aber dorthin kann
ich jetzt noch nicht gehen. Zunächst
muss ich die anderen Sachen holen. Aber
immer nur einen Gegenstand, sonst hält
die Treppe nicht. Eine geniale Idee: Ich
</pre>
<pre>
lege die Taschenlampe ab (angeschaltet
lassen !), gehe nach Osten zum Ausgang
und betrete wieder die Poststation. Dann
nehme ich jedes Mal nur einen Gegenstand
und klettere die Leiter hinab, solange,
bis ich alle wichtigen Sachen nach unten
bringen konnte (Photo, Ring, Tabak und
den Spiegel aus der Poststation). Nach
dieser Schinderei (was macht man nicht
alles für den Job - und für VIEL GELD !)
nehme ich schließlich alles an mich und
gehe Richtung Westen...

Ein Kannibalen-Dorf ! Warum schauen die
mich alle so an als wäre ich ein "lecker
Hühnchen" ? Ruhig Blut, nachdenken...
</pre>
<pre>
Erst einmal die Taschenlampe ausschalten
und die Batterie sparen (wichtig!). Dann
tief durchatmen. Mist, jetzt fällt mir
auch noch das Photo aus der Tasche. Ein
hässliches Photo übrigens: Es zeigt eine
eingeborene Gottheit namens Chugalug.
Absolut scheußlich... Als ich es wieder
wegpacken will, sieht es der Häuptling
und erstarrt: Es ist eine Gottheit der
Kannibalen! Tief beeindruckt von diesem
Photo lässt man vorerst die Finger von
mir, doch gerettet bin ich deswegen noch
lange nicht. "Das reicht nicht. Beweise
uns eine Heldentat!" ruft der Häuptling.
Na toll. Soeben habe ich meinen Kopf
aus der Schlinge gezogen und schon kommt
</pre>
<pre>
er mit einem neuen Hammer. Was soll ich
denn seiner Meinung nach machen ? Ein
Lied auf der Trompete spielen ? Mist,
geht nicht. Die habe ich 'vorsorglich'
in der Poststelle zurück gelassen...
Vielleicht hilft ein Tänzchen ? Wozu
habe ich schließlich vor einem halben
Jahr einen Abend-Tanzkurs gemacht...?
Ich tanze also wie verrückt, steigere
mich fast in einen Rausch. Dabei steppe
ich sogar noch. Fred Astaire wäre stolz
auf mich gewesen! Die vielen Mädchen des
Stammes tanzen spontan mit, doch der
Häuptling scheint nicht überzeugt. "Höre
auf zu zappeln - dein Tanz reicht mir
nicht!" schimpft er. Zornig lässt er
</pre>
<pre>
mich zur "Kreuzung des Muts" bringen.
"Beweise hier deinen Mut und komme erst
zurück, wenn du etwas geleistet hast !"
Grmpf. Da stehe ich nun, allein an einer
Kreuzung (allein, allein), umzingelt von
Dschungel und absolut planlos. Na schön.
Dann lesen wir mal, was auf dem Schild
steht: "Mähnenstraße" = Norden. Klingt
schon sehr gefährlich. "Dumbos Nest" =
Süden. Dumbo ? War das nicht dieser
große Elefant von Walt Disney ? Nein,
lieber nicht. "Dorf" = Osten. O.k, dahin
kann ich erst später zurück. Was haben
wir noch: "Nestei" = Westen. Nestei ?
Das klingt doch ganz nett. Bah, habe ich
einen Hunger! Mal lieber die Kokosnüsse
</pre>
<pre>
mitnehmen bevor ich den Schritt Richtung
"Nestei" wage...

Na, wer sagt's denn: Ich muss wohl 'nur'
der Adlermama die Eier entwenden. Das
ist kinderleicht... AUA! Wohl doch nicht
so einfach... Hmmmm. Was nun ? Grübel,
grübel und studier, was mach ich nur mit
diesem Tier ? Mein Äffchen grinst mich
schon wieder an - ob das etwas Gutes zu
bedeuten hat ? "Hier hast du Tabak."
flüstere ich ihm zu und reiche ihm eine
kleine Portion. Das Äffchen greift zu
und bald wird mir klar, wie der Plan zu
sein scheint: Das Äffchen macht Faxen,
lenkt damit die Adlermama ab und ich bin
</pre>
<pre>
dran, um in der Zwischenzeit in Ruhe die
Eier mit den Kokosnüssen auszutauschen,
die (was für ein Zufall...) die gleiche
Größe haben, so dass es nicht sofort für
die Adlermama beim Brüten zu spüren ist
und somit nicht auffällt. Und wenn sie
es merkt, sind wir hoffentlich schon
über alle Berge... Es klappt in der Tat
und so kann ich stolz, mit den Eiern in
der Hand (nicht meine, sondern natürlich
die Adler-Eier, ihr Ferkel!), ins Dorf
zurückkehren. Geschafft: Endlich ist man
richtig beeindruckt von meiner Leistung,
Abendessen fällt also nun definitiv aus
(zumindest bin ICH jetzt nicht mehr die
Hauptspeise). Doch der Häuptling macht
</pre>
<pre>
schon wieder Ärger. "Das reicht immer
noch nicht - zeig' mir den Ring !" Mann,
der Typ nervt! Na gut, dann sollst du
eben den Ring ha... Moment mal ! Woher
weiß der Häuptling davon ? Das können
doch nur Sue Ellen oder J.R. wissen !
Sehr merkwürdig, äußerst merkwürdig...
Wieder wird das Äffchen unruhig. "Was,
schon wieder Tabak ? Jetzt reicht's
aber langsam !" Doch ich täusche mich:
Der Affe will keinen Tabak, sondern den
Handspiegel, den ich seit geraumer Zeit
im Rucksack mit mir herumtrage. Na gut,
wenn es ihm Spaß macht. Ich gebe dem
Äffchen den Spiegel... Vor Freude über
sein eigenes Spiegelbild tollt der Affe
</pre>
<pre>
herum wie wild (und das ohne Tabak - es
geht also auch ohne Drogen...), streift
unabsichtlich den Häuptling und bleibt
an dessen Umhang hängen. Und was müssen
die Kannibalen und ich sehen ? COWBOY-
STIEFEL !!! Mir wäre neu, dass Wilde
aus dem Dschungel Stiefel tragen...!
Wütend stürzen sich die Eingeborenen auf
ihren Häuptling und reißen ihm die Maske
ab: Und darunter steckt niemand anderes
als J.R. höchstpersönlich! Was für eine
Überraschung! Kein Wunder, dass ich so
blöde Mutproben machen musste...

Doch J.R. scheint vorgesorgt zu haben:
Bevor ihn die Meute lynchen kann, nähert
</pre>
<pre>
sich ein Helikopter, wirft eine Leiter
herab und nimmt den Fiesling mit. "Wir
sehen uns noch!" ruft J.R. mir grimmig
zurück, die Hand zur Faust geballt, und
entschwindet. Solche Versprechen mag ich
gar nicht... Eigentlich bin ich ja jetzt
gerettet, J.R. ist weg. Und die vielen
Kannibalen wollen mir nichts Böses mehr.
Eigentlich. Pustekuchen! Wütend durch
den Betrug ihres angeblichen Häuptlings
bekomme ich nun den ganzen Hass eines
Stammes zu spüren. So wie die mich nun
ansehen - HILFE !!! Was mache ich denn
jetzt bloß ? Vielleicht doch den Ring
zeigen ? Ich ziehe ihn also aus meinem
Rucksack und schwenke ihn hin und her...
</pre>
<pre>
DER RING LEUCHTET (keine Ahnung warum,
sieht aber cool aus) !!! Ehrfürchtig
weichen die Kannibalen zurück und zur
Seite, fangen an zu singen. Dabei zeigen
sie zu einer Höhle und man bildet mir
eine Gasse. Wenn das mal keine Einladung
bzw. Aufforderung ist. Na schön, dann
gehen wir halt in diese Höhle. Wenn es
ihnen Spaß macht...

Ui, ui, ui: Eine Riesenspinne ! War die
Ratte auf Southfork nicht schon genug ?
Pfui Spinne ! Sie scheint irgendetwas
zu bewachen, also ist wohl wieder ein
Ablenkungsmanöver gefragt. Nur was ? Hm.
Jetzt wäre mir ein guter Rat ganz recht.
</pre>
<pre>
Mal sehen, was ich noch so im Rucksack
habe: Ach ja, diese Adlereier. Ob die
Spinne vielleicht Hunger hat ? Feuer
wäre durch die Fackel da, dann mache ich
sie gleich mal warm... KNACK !!! Die
Eier waren wohl schon gut durch, denn
aus den Eiern kommt kein Eigelb, sondern
ganz viele Adlerbabies ! Doch was sich
zunächst als Panne meinerseits darstellt
entpuppt sich bald als goldrichtiger
Schachzug: Die Spinne empfindet spontan
Muttergefühle als die Adlerbabies 'Mama,
Mama !' rufen, nimmt sie an sich und
verschwindet aus der Höhle. Super! Jetzt
kann ich mal sehen, was die Spinne die
ganze Zeit so streng bewacht hat - wenn
</pre>
<pre>
es nur nicht so dunkel wäre: Die Spinne
hat nämlich nicht nur die Adlerbabies
mitgenommen, sondern auch so viel Wind
gemacht, dass die Fackeln ausgegangen
sind. Mist! Im Dunkeln ist eben nicht
gut munkeln... Halt! Ich habe ja noch
die Taschenlampe. Hoffentlich reicht die
Batterie aus... KLICK! Hey, was ist denn
das nun wieder: Eine potthässliche und
monströse Statue! Schrecklich! Und fast
scheint es, als ob sie auf meinen Ring
starren würde... Na gut, da hast du ihn!
WUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!
Der Ring erwacht zum Leben, fliegt zum
Auge der Statue, der Mund öffnet sich
und heraus fällt Papier... Die Karte !!!
</pre>
<pre>
Ich nehme sie an mich, doch bevor ich
auch nur einen Blick darauf werfen kann,
erscheint plötzlich schon wieder mein
'Freund', J.R., und wedelt mit Geld vor
meiner Nase herum: "Gib mir die Karte
und das Geld, 10 Mio. $, ist dein. Und
natürlich spendiere ich noch die Reise
zurück zur Southfork-Ranch. Deal ???"
10 MIO DOLLAR! Wahnsinn! Natürlich sage
ich J... STOPP! Da ist doch bestimmt ein
Haken! Niemals würde mich J.R. mit so
viel Geld gehen lassen, oder? Außerdem:
Jetzt bin ich soweit gekommen und soll
nun einfach an J.R. die Karte übergeben?
Nein, mein Lieber, so einfach mache ich
es dir nicht: Ich sage "NEIN !!!"...
</pre>
<pre>
Als ich meine Augen wieder öffne befinde
ich mich auf Southfork (keine Ahnung wie
das möglich ist, aber die Karte hatte
anscheinend große Zauberkraft...), im
Wohnzimmer, Sue Ellen gegenüber stehend
(Ausgangssituation). Stolz gebe ich ihr
die Karte und beende meinen Auftrag. Sie
überreicht mir dafür einen Umschlag,
darin ein Scheck über 2 MIO DOLLAR! Das
sollte wohl für eine Weile reichen...

Ich habe den Umschlag kaum eingesteckt,
da stürmen auch schon plötzlich alle
anderen Ewings (J.R., Bobby etc.) herbei
und reden wild auf Sue Ellen ein. Der
Streitpunkt: Die Karte! Auch Miss Ellie
</pre>
<pre>
ist dabei, doch anstelle zu streiten
packt sie die Karte und wirft sie ins
Kaminfeuer: "Ich habe euer Getue und
eure Machtkämpfe satt! Das muss endlich
ein Ende haben!" Totenstille im Raum.
Nur das Knistern des Feuers, das gierig
die Karte verschlingt, ist zu hören.
"Äh, das war's dann für mich Leute - ich
verzieh' mich. Nett, mit Ihnen Geschäfte
gemacht zu haben, Miss Ewing. Man sieht
sich. Bye!"

Als ich schließlich im Auto sitze, um
nach Hause bzw. zur Bank zu fahren (der
Scheck muss schnell eingelöst werden!),
blicke ich im Rückspiegel noch einmal
</pre>
<pre>
zur Ranch zurück. "Was für Spinner, die
Ewings. Die schöne Karte!" Ich schüttel
den Kopf und streichle sanft über meinen
Scheck. Ja, 2 Mio. Dollar werden mir in
der Tat eine Weile reichen. Eine sehr
lange Weile. Und meine Detektiv-Karriere
kann ich nun endlich auch an den Nagel
hängen. Ist das nicht ein schönes

ENDE...?
ENDE...?

_____________________________ spider ___
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DT 91 53 - Revision history

Nyquist at 21:04, 17 May 2011