Nyquist at 22:33, 17 January 2011

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WITZE
WITZE

Honey1289 ........................... O2

Vanna ............................... O3

NetteSuse ........................... 14

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WARNUNG AN ALLE FRAUEN!!!
________________________________________

Wissenschaftler haben entdeckt, dass das
traurigste Tier der Mann ist, denn er
hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne
Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack
ohne Geld.

Es scheint dass ca. 80% der Frauen nicht
heiraten, weil es sich wegen 70 Gramm
Fleischwurst nicht lohnt, das ganze
Schwein zu halten.

Honey1289
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_______ Dornröschen auf Türkisch _______

Vor konkret langer Zeit, da war ein
krasse Ehepaar. Dem hatten kein Balg.
Irgendwann kam ein krass ekelhafte
Frosch, wo dem Paar in Badewanne war, un
hat dem angelabert:

"Isch mach euch ein Balg, isch schwör,
einem geilen Tuss, weißt wie ich mein?!"

Ohn scheiss: Dem Frau war schwangern un
hat dem Tuss gekriegt!

Dem Mann fand dem Tochtern so geil, daß
dem ultrakorreckte Party gemacht hat.
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Auf Party waren geile Tussn, dem ham den
Tochtern ein 3ern, Alufelgen und
Sportauspuff geschenkt!

Dem Ex-Alde von Ehemann war abern net
auf Party eingeladen und war krass
sauer, weisstu!

Dem hat gesagt:

"Dem Tochtern soll, wenn dem dem
Führerschein hat, sich an dem 3ern an
krasse Auspuff verbrennen un undert
Jahre pennen, isch schwör!"
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Als dem Tochter aksehn war, kam ein Typ
mit obernhart krasse 3ern vorbei un hat
dem Tochtern net gesehen, da hat sich
dem Tochtern an Auspuff verbrannt un is
eingepennt.

Dem Typ hat gedacht: "Scheisse, Alder,
hab ich dem tot gemacht, odder was?"

Danach is dem auch eingepennt un alle
anderen in dem Stadt auch.

Nach undert Jahren kam anderen Typ in
Stadt un sah dem Tochtern.
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"Oh, was für eine geile Tuss, Alder, dem
kuss isch ma." Dem Typ hat dem Tochtern
geküsst un da is dem aufgewacht un hat
gesagt:

"Alder, wo war isch? Un was hast du für
komische 3ern-Modell, Alder?"

Dem Typ hat gesagt:
"Dem is ein 328 von Jahr 3001!" "WAAS?,
so lang hab isch gepennt, oder was?
Nimmst du misch mit in Disko?"
"Normal", hat dem Typ gesagt, "isch hab
voll Bock auf disch, weisstu."

* * *
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"Wie nennt man jemanden, der nicht ver-
heiratet ist?" - "Ledig, Herr Lehrer!"
ruft der kleine Pauli.

"Stimmt genau, und wie nennt man jeman-
den, der verheiratet ist?" - "Erledigt!"

* * *

Sagt ein Arbeitskollege zum anderen:
"Sag mal, du hast doch die gleiche Woh-
nung wie ich. Wieviele Rollen Tapete
hast du denn für den Flur gekauft?"
"10 Rollen." Nach einer Woche: "Du, ich
habe aber 7 Rollen übrig behalten." "Ja,
ich damals auch."
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Mutter und Tochter spülen in der Küche
das Geschirr. Vater und Sohn sitzen im
Wohnzimmer und sehen in die Röhre.

Plötzlich klirrt es in der Küche heftig.
"Das ist Mutter passiert!" - "Warum?" -
"Weil niemand schimpft."

* * *

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chine-
sischen Paares: Die jungfräuliche Braut
wartet schon im Bett, während er sich
entkleidet.
Der Bräutigam aus China kuschelt sich an
sie und versucht, sie zu beruhigen:
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"Mein Liebling, ich weiß, dass es das
elste Mal fül dich ist und du dich ein
wenig fülchtest. Ich velspleche dil, ich
tue alles, was du willst, alles! Was
hättest Du denn gelne?"

Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte
erstmal mit Nummer 69 anfangen!"

Völlig verwundert schaut der Bräutigam
seine junge Braut an - dann fragt er
nach:
"Du willst geblatenen Leis mit Lind-
fleisch und gemischtem Gemüse?"

* * *
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Happy End

Frau: Servus.
Mann: Na endlich. Ich konnte es nicht
abwarten!
Frau: Ich gehe weg von dir!
Mann: Nicht doch!
Frau: Hast du an mich gedacht?
Mann: Ja, jede Minute.
Frau: Warst du mir untreu?
Mann: Bist du verrückt?
Frau: Ich bleibe bei dir.

So - und nun lies es mal von unten nach
oben!! :grins:
* * *
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Die Lehrerin malt eine Gurke an die Ta-
fel und fragt, was das denn wohl sei.

Fritzchen grölt natürlich gleich aus der
Ecke: "'n geiler Schwanz, Alte!"

Die noch neue Lehrerin rennt sofort zum
Direx:

"Ich halte das nicht mehr aus mit diesem
Kerl!!!"

Der Direktor stürmt in die Klasse und
brüllt: "Was ist denn schon wieder los,
Fritzchen", und nach einem Blick auf die
Tafel:
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"...und deine Schweinereien malst du
jetzt auch noch an die Schultafel!"

* * *

Auf dem Bauernhof. Vor dem ersten Spa-
ziergang warnt sie der Knecht:

"Hier gibt es gefährliche Geier. Vor al-
lem alleinstehenden Frauen picken sie
gern das Gehirn raus."

Tatsächlich zeigt sich bald der erste
Geier am Himmel. Voller Angst rennt die
Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt
den Kopf tief hinein.
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Der Knecht auf dem Feld kann der einla-
denden Stellung beim besten Willen nicht
widerstehen - als er fertig ist, hört er
eine gedämpfte Stimme:

"Pick ruhig weiter - bis zu meinem Ge-
hirn kommst du eh nicht durch!"

VANNA

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Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause. Beide total
blau, es wird rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest:
Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach
ich'n jetzt? Überleg... Ach egal, der
Typ ist so besoffen, der merkt das eh
nicht mehr.

Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf
und ist alleine. Schlägt die Bettdecke
zurück - alles voller Blut. Oh mein
Gott, was hab ich getan???
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Er springt aus dem Bett, rennt zum Waf-
fenschrank, zählt seine Gewehre durch:
alle noch drin. Gottseidank, erschossen
hab ich sie nicht.

Der Messerblock!! Er rennt in die Küche,
zählt die Messer durch - alle Messer
noch drin. Gottseidank, erstochen hab
ich sie nicht.

Dann muss er auf's Klo. Geht zur Toilet-
te, guckt dabei im Vorbeigehen in den
Spiegel...
Scheiße. Ich hab sie gefressen.

* * *
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Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total aufge-
donnerte Tussi ein und zieht eine riesen
Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut
herablassend auf die Oma und meint:

"Chanel no 5 - 50 ml 100 Euro!"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
noch größere Parfümwolke hinter sich her
und meint noch herablassender:

"Cartier - 50 ml 250 Euro!"
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Im vierten Stock will die Oma ausstei-
gen, sie lässt einen fahren und sagt
ganz cool beim Aussteigen:

"Rosenkohl vom Aldi - 200 g 99 Cent."

* * *

DIE FRAUEN SAGEN IMMER: "Mit einem Mann
kann man nicht reden."

Vielleicht liegt es daran, daß Frau sich
nicht klar genug ausdrückt.

Ein Beispiel: Wenn eine Frau sagt: "Hör
mal zu! Das hier ist ein einziges Durch-
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einander! Du und ich, wir machen jetzt
sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem
Fußboden und wenn wir nicht bald mal wa-
schen, läufst du demnächst ohne Klamot-
ten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar
sofort!"

ABER DER MANN VERSTEHT NUR: Blablablabla
Hör mal zu Blablablabla du und ich Bla
blablabla auf dem Fußboden Blablablabla
ohne Klamotten Blablablabla und zwar so-
fort.

NetteSuse
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